Esto lo encontré navegando por internet. Lo encontré genial, espero que les guste.

Se presentan tres situacion cada una con un Jonas diferente donde se le explica al padre como deshacerse de un Jonas con tácticas simples y muy aplicables!

Caso N°1 : "papi te presento a Nick Jonas"
Si se encuentra leyendo esto, significa que posee una hija más o menos adolescente que ha sido flechada irremediablemente por “uno de esos chicos que cantan”. Pues bien, aquí tiene unos prácticos consejos para que, si alguna vez su niña lo lleva a su casa, pueda asegurarse de no volver a verlo pasar esa puerta.

*En primer término, debe saber que, si esta situación “pesadillezca” se hiciera realidad, usted estaría enfrentándose a un oponente de temer. Y es que este chico, a pesar de tener sólo 17 años tiene personalidad de alguien de 40.
El tal Nicholas es lo que se puede llamar un “hombre misterioso”. Silencioso y sereno, gusta de pensar muy bien las cosas. Tiene gustos refinados y es muy pulcro… y este es un buen dato, ¿no le parece? Si su hija lo trae a cenar a casa –y le avisó con tiempo- agasájelo con una elegante barbacoa en el jardín: Hamburguesas bien grasosas, de esas que chorrean por todos lados; cuando el chico se digne a comer haga usted burla de la forma en que lo hace, critique que “El chico de los rizos lindos” coma las hamburguesas en círculos en lugar de forma recta como cualquier persona normal.

¿Sabía usted que uno de los apodos del Jonas en cuestión es “Mr President”?, así es, Mr President. Este chico tiene grandes aspiraciones, en cada entrevista que se le hace es inevitable oír la campaña “Vote for Nick Jonas” en el año 2040...¿quiere hacerlo sufrir? Saque el libro de las profecías mayas y avísele que el mundo terminará en el año 2012…pobre del Nicholas, su campaña presidencial no podrá ni iniciar.
Una de las cosas que “el chico con los lunares en forma de Osa Mayor” ama es ver el Sports Center en ESPN, prenda usted la televisión y deje en el juego final entre los Yakees de Nueva York y los Medias Rojas de Boston, en el punto clímax del partido cambie a la novela de las 9, el chico gritará de frustración…diversión garantizada.

Usted señor padre de familia amará este dato, los Jonas Brothers son conocidos por tener cejas espesas, ¿le sorprendió el dato? Sí, el tipo que tiene frente a usted casi no tiene! (jajaja). Saque las revistas del cuarto de su nena dónde sabe que aparecen ellos y mire las fotos con atención, después mírelo fijamente a él, al final del chequeo pregúntele a Nicholas Jerry Jonas si es adoptado. Esa es una broma que incluso sus hermanos le hacen.
Claro que, sí luego de esta amena velada, Nick continúa en su casa… quiere decir que nada lo hará flaquear. Parece ser que está realmente flechado por su hija. Pero quédese tranquilo: después de todo, el Sr. Jonas es un hombre derecho, con una gran sensibilidad y dueño de un corazón gigantesco. Lo que se dice, un buen partido para su hija, ¿no?.

Caso N°2: "papi te presento a Joe Jonas"
Usted cree que es algo pasajero, que son cosas de chicas, pero la verdad, usted no tiene idea de nada. Usted ni se imagina que su hija está enamoradísima de “Joe”, el más seductor de los Jonas Brothers y, como cree que no pasa nada, no le da importancia al asunto…pero despabilese hombre!: un día de estos la niña de sus ojos le va a decir “papi, te presento a mi novio” y usted se va a encontrar cara a cara con ESE… ¿y qué piensa hacer cuando llegue ese momento? seguramente va a llorar como una niña a la que han despojado de su muñeca… así que, para prevenir tan angustiante situación, infórmese un poquito…

- El muchacho en cuestión se llama Joseph Adam Jonas Miller (sí, un nombre típicamente americano) y es un enemigo difícil de derrotar.
Usted se está enfrentando a un conquistador nato, a un seductor incurable, es lo que las mujeres suelen llamar un verdadero caballero y como plus tiene una cabellera espectacular que cualquier corte de cabello le va. Tenga cuidado porque, si “Joe” –que es cómo su hija lo llama –se lo propone, puede llegar a enamorar hasta a la abuela.
*- Para que después no se sorprenda, le vamos adelantando que la característica más sobresaliente del llamado “Joe”es su sentido del humor: no puede estar ni cinco minutos sin hacer algún comentario jocoso. Si, además, tenemos en cuenta que va a tratar de caerle bien a la familia, es seguro que los chistes van a ser continuos.
No se preocupe, ya que usted tiene dos posibles tácticas muy eficaces:
La primera es mantenerse incólume y serio ante cada comentario supuestamente gracioso del mentado “Joe”, lanzándole fulminantes miradas de “¿y eso te parece divertido?”.
La otra táctica es aprovecharse del inexistente conocimiento que el chico tiene del español y prepararse una buena lista con los mejores chistes en castellano que existan: todos los presentes reirán como locos… menos “Joe, el chico con la cabellera espectacular”. Lo que se dice, una situación verdaderamente incómoda.

- Cuando su hija decida llevar al “JoBro del medio” –que, créalo, es segurísimo que pase –uno de los primeros flancos sobre los que puede atacar es que este muchacho puede llegar impuntual a la cita.
Una de las miles de razones por la que “Joe” seguramente va a llegar tarde, es el cuidado de su imagen personal… si quiere provocarle deseos irrefrenables de ser tragado por la tierra apenas pise el umbral de su casa, saludelo despeinándole “cariñosamente” ese cabello tan suave al tacto…nos explicamos? jajaja… nunca falla.
*-¿¿Un dato interesante?? El señor Jonas se come las uñas. Sí, como lo oye... Usted puede optar por dos técnicas distintas: una es hacerle reiterados comentario sobre el lamentable estado de sus uñas, y la otra mas sutíl pero mucho mas incómoda, es clavarle la vista en las manos cada vez que tenga oportunidad.
-Otra cosa que puede servirle de dato es que “Joe” –Pepe en español –come demasiado, ¿quiere hacerle pasar un mal momento al gringuito? Sólo invítelo a probar la salsa tradicional de la abuela, él no se resistirá…aunque claro que asegurese que esa salsa sea hecha a base de chiles habaneros….eso sí, tenga a mano una botella de agua…la cuestión es asustarlo, no matarlo.
- Si no logró deshacerse del “Tan sexy Joe Jonas” después de la comida, puede invitarlo a conocer el sótano de la casa, en el mismo usted puede usar los trucos que usó en Halloween para asustarlo, este chico se asusta con facilidad…las arañas de mentiras son indispensables en esta táctica, arrójele una al cuello –la parte más sensible a las cosquillas del mentado JoBro –y vea cómo el chico en cuestión comienza a retorcerse.

*Podríamos darle más ideas aún para evitar a toda costa que este vago conquiste a su hija, pero no estamos seguros que todo esto sirva para algo… quienes lo conocen aseguran que “Joe” es tan buen tipo que es casi imposible hacerlo enojar.

Lamentamos decirle que estamos seguros de que “Danger” (como suelen llamarlo) va a seducir a todas las mujeres de la casa…¡y también se lo va a comprar a usted!.


Caso N°3: "papi te presento a Kevin Jonas"
Si, ya lo sabemos, su hija lo tiene harto diciéndole lo lindo que ese americanito de cabellera rizada que canta en la tele mientras usted se pregunta qué le vio a ese mocoso, -si usted aún tiene esa duda es porque no ha tenido la suerte de verlo de espaldas.

Pero señor padre, todavía puede pasar algo peor. ¿Se imagina si uno de estos días el mismísimo Kevin Jonas entra por la puerta de su casa y se sienta a comer en su mesa? ... No, no se ría, porque los imposibles no existen. ¿Y usted que va a hacer?... ¿va a permitir que ese desconocido le robe a su nena?... ¿va a dejar que le quite el lugar de hombre de la casa y que sea el centro de atención de toda la familia?.

No se preocupe, que para eso estamos nosotros. Para prepararlo para la batalla. Claro que, para ganar cualquier guerra, primero hay que conocer al enemigo, así que acá van unos consejos secretos sobre ese vago que seguramente tratará de conquistar a su hijita preferida…
-El mayor de los Jonas Brothers, ese de los ojos verdes y trasero envidiable que usted tiene delante es alguien a quien describen como: hablador, de buen humor, dramático y romántico. Ajá! Dramático! Comience a recrear una situación de peligro imaginaria, el chico aumentará el drama de la situación, acerquese a su hija y preguntele si en erealidad quiere a alguien así.

-¿Qué es lo que K2 más odia? Qué alguien le diga cómo se debe manejar; invítelo a la tienda de la esquina en coche y dele las llaves, critique la forma en que cambia las velocidades del auto y la forma en cómo pasó por encima de los baches de la calle. Él no lo soportará, cuando esté a punto de perder los estribos reacuérdele que usted es el padre de la novia. ¿Quiere hacerlo sufrir más? Hágalo pasar frente a un Starbucks e impídale bajar a comprar ese Mocha frappuccino(si el día está caluroso) o un Chai Latte: extra chai, no water and with skim milk. (jaja, así o más preciso el dato).
Prepárele un budín de banana y dígale que su esposa estuvo hornéandolo para él durante toda la noche. El educado chico se lo comerá igual (ya que odia los plátanos), pero seguramente no querrá volver a probar los platos de su casa.

-¿Sabía usted que el chico de los rizos sexies colecciona guitarras? Hágale creer que la colección de usted asciende a más de 50 y cuando él le pida verlas dígale que no, que sus sucias manos jamás tocarán una de ellas.

Y…Creemos que como ayuda fue suficiente. Dejemos el resto librado a su imaginación pero, desde ya le anticipamos que no va a ser fácil: si su hija logra conocer a Kevin Jonas y llevarlo a comer a su casa, es porque están realmente enamorados. Además, lo más probable es que el muchacho conquiste a todas las mujeres de la familia, incluida su esposa. Así que, si no quiere verse enredado en un tortuoso divorcio y que su hija se cambie el apellido, mejor que vaya preparándose.
Después de todo, quizás al final hasta le resulte simpático.

VIA.THEJONASBLOG
BY.JBMW

que buenoo! :D

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